2014, C1

Nouvelle année, nouveau cycle, bonheur…

Jusqu’au bout 2013 aura été une année pourrie, moi qui espérait tant un dénouement heureux. Mais non, DNLP aura été une vraie radasse du début jusqu’à la fin! J’ai même tordu le cou aux prédictions de « celle-qui-ne-se-trompe-jamais » et qui me sentait enceinte avant Noël (j’en avais parlé dans un précédent poste).

Alors que dire si ce n’est que je suis fatiguée par cette attente, par cette impuissance face à la vie… Bien sûr il faut garder espoir, envers et contre tout, serrer les dents faces aux annonces de grossesses en C1, 2 ou 3 (la chère amie à qui j’avais écris une lettre sur ce blog vient en effet d’officialiser sa grossesse).

En ce début d’année je me sens comme face à un précipice, j’ai le sentiment que tout va recommencer comme en 2013 et en même temps j’espère tellement fort que les choses changent… Alors j’ai décidé de faire table rase du passé, de mettre les compteurs à zéro : fini de compter les cycles au-delà du dixième, en 2014 on repart en C1!

J’ai aussi l’urgente envie de me trouver un nouveau projet pour détourner mon attention, j’y réfléchis chaque jour : organiser un voyage avec Monsieur Renard? Acheter un petit appart à retaper? Organiser la fête du siècle pour nos 30 ans? Car oui, Monsieur Renard et moi fêtons nos 30 ans cette année. Dire que j’étais persuadée que je serai maman avant ce cap fatidique, on s’y était mis peu après nos 28 ans, je n’aurais jamais pensé en être encore là à l’aube de la trentaine…

Quoi qu’il en soit, je nous souhaite à toutes une année 2014 pleine d’espoir, de petits et de grands bonheurs… Haut les cœurs!

Il y a un an…

Il y a un an pile, je portais la vie en moi, j’étais pleine d’espoir et j’attendais avec hâte de pouvoir annoncer la bonne nouvelle à toute notre famille le 24 décembre.

Il y a un an, je commençais à sentir, sans raison, que quelque chose n’allait pas. Quelques jours plus tard, j’apprenais que le cœur de notre renardeau avait cessé de battre, le 23 décembre…

Il y a un an, je donnais le change le 24 et le 25 décembre face à toute notre famille, alors qu’en moi la vie n’était plus et que je devais me faire opérer le lendemain.

J’y pense peu cette année, mais j’y pense tout de même. Je me dis surtout que ces fêtes ne pourront pas être pires pour moi que les dernières… Cette année je serai dans l’attente d’une éventuelle bonne nouvelle, cette année j’attendrai avec hâte le début d’une nouvelle année qui, j’ai envie de le croire, m’apportera plus de bonheur que la précédente.

Mais surtout cette année je penserai à vous toutes. À celles qui ont enfin gagné la bataille de la vie, que ces fêtes soient belles, savourez votre victoire, vous l’avez tellement méritée.

À celles qui, comme moi, sont dans l’attente, que l’espoir soit inépuisable et que vous ayez l’intense certitude qu’un jour ce sera votre tour.

Enfin, à celles qui ont appris une mauvaise nouvelle ou qui traversent la pire des épreuves, je vous souhaite tout le courage du monde, soyez choyées par vos hommes et votre famille et que la vie vous soit vite plus douce. Je vous souhaite que 2014 apaise vos peines et vous apporte à nouveau la sérénité et le bonheur.

Je nous souhaite à toutes, du fond du cœur, des fêtes de fin d’années réconfortantes, pleines d’amour et d’espérance. De toutes nos forces, gardons espoir, la vie en vaut la peine.

Rendez-vous en 2014…

Retour en arrière 1/2

5 novembre 2013, veille de notre premier rendez-vous en PMA, je reviendrai plus longuement là-dessus, mais avant tout, un petit retour en arrière s’impose.

Back to… Octobre 2012

Au retour d’un concert, Monsieur Renard et moi décidons, un peu émêchés, qu’il est temps d’assurer la descendance. Ni une, ni deux, nous nous mettons au boulot (!). L’hystérique qui sommeille en moi commence déjà à traîner sur les forums et à se trouver des copinautes en attente du premier verdict. 11 novembre, je craque et fais un test de grossesse… POSITIF!!

Je pleure de joie, appelle Monsieur Renard pour lui annoncer la nouvelle et s’en suit une heureuse soirée, pleine de douceur, de promesses et de fierté (ben oui, tomber enceinte en C1, la classe!).

Passés les premiers examens pour vérifier que tout va bien, nous décidons de l’annoncer à ma Maman et à quelques amis proches, bien que les trois premiers mois fatidiques ne soient pas révolus.

Décembre 2012

Début décembre, je remarque quelques pertes marrons (j’ai oublié de vous dire, ça risque d’être parfois trash!) et cours affolée chez mon médecin puis aux urgences maternité. A l’écho, bébé va bien, on me rassure, je rentre chez moi le coeur léger d’avoir vu et entendu notre futur renardeau.

23 décembre, je me réveille avec la boule au ventre, les pertes sont toujours là et je m’inquiète. Je demande à Monsieur Renard de m’accompagner à nouveau aux urgences maternité et à l’écho, plus de battement de coeur… Tout s’est arrêté peu de temps après la précédente écho. Le monde s’écroule, Monsieur Renard et moi n’y croyons pas… En ravalant mes larmes, j’écoute le médecin m’expliquer que l’aspiration est la meilleure solution et qu’on pourrait m’opérer le 24 décembre (très bonne idée, surtout quand on reçoit toute la famille à la maison). On se décide finalement pour le 26, tout est fini, autant ne pas en plus se gâcher les retrouvailles en famille.

26 décembre, je rentre à la clinique pour l’opération, terrorisée à l’idée d’être sous anesthésie générale. L’équipe médicale fait de son mieux pour me rassurer, vivement que cette journée soit finie. Retour à la maison le soir-même, commence maintenant le travail de deuil de cette grossesse si furtive… Et le début des annonces à ceux que nous avions mis dans la confidence. Noël 2012, un vrai bonheur…

Février 2013

Nous recommençons les essais tout de suite après mon retour de couche fin janvier, sûrs que ça fonctionnera rapidement. En plus, ma méthode de « contraception naturelle », la méthode Billings, m’a appris à repérer la période fertile du cycle, un vrai coup de pouce quand on essaie d’avoir un enfant!

Les mois passent, les déceptions se suivent. A chaque fois, c’est la même histoire, je scrute n’importe quel symptôme, certaine que ça va marcher, et teste compulsivement avant le jour des règles. A chaque fin de cycle, c’est le drame, les larmes, nous n’y arriverons jamais et la détresse s’installe un peu plus…

Sans compter les naissances d’enfants autour de nous, les annonces de grossesse, j’ai beau être contente pour mes amis, ça me fait mal et me rappelle que mon ventre est toujours vide, que je haïs ce corps qui ne sert à rien et que je donnerais tout pour être à nouveau enceinte…

Comme pour mieux surmonter l’épreuve de la fausse couche, je décide d’en parler autour de moi, à mes amies proches ou moins proches, en fonction des circonstances. Je le fais aussi parce que j’ai remarqué qu’il y avait un gros tabou autour des FC, personne n’en parle mais on est pourtant nombreuses à être concernées. J’apprends alors les FC d’amies qui sont à nouveau tombées enceinte, on partage notre ressenti, elles me rassurent. Je me dis aussi que ça permettra à mes amies qui ne sont pas encore en essai BB de savoir que ça peut arriver, que c’est « la nature », comme ça si un jour ça doit leur arriver, elles sauront que moi aussi j’ai vécu ça et qu’on pourra en parler.

Février, Mars, Avril, Mai, rien n’arrive… Je décide d’aller consulter mon gynéco en juin, la suite au prochain épisode!