Le début du chemin

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Comme promis, voici (enfin!) les détails de l’affaire, et je vous préviens, ça va être long…

Mardi, jour du dernier article avant celui de la bonne nouvelle… La nuit du mardi au mercredi, je me suis réveillée en pleine nuit, en sueur et avec des douleurs de règles très fortes. Je me suis levée, j’ai attendu que ça passe et me suis recouchée avec vaniuche en option.

Mercredi matin, rien. C’est la première fois de TOUS mes cycles que le débarquement n’a pas lieu après de pareilles douleurs. La journée passe, je fais des petits check-up réguliers au pipi room mais rien.

Jeudi arrive et je ne contrôle plus rien! Je suis complètement obnubilée par l’arrivée potentielle du J1, je passe ma vie à faire des AR aux toilettes et le Renard sursaute à chaque texto que je lui envoie par peur qu’il annonce le pire. Parenthèse glamour bonjour : je me suis même mise au tatouillage de col, vu que je n’ai rien constaté de différent par rapport aux cycles d’avant à la même période, je pense qu’on peut parler d’une réussite!

Bref, heureusement il fait beau, je retrouve des copines pour un déjeuner au soleil, puis une autre amie (qui couve depuis 5 mois) pour un café, mais je suis absente, je ne pense qu’à ça. Retour à la maison et je me mets en mode ménage à fond. On reçoit la famille du Renard ce we, il faut que ça brille!

Sauf qu’au bout de 2h de briquage, astiquage, aspirage (ouais ok ça n’existe pas) je suis épuisée et mon ventre me fait mal, ça me tire comme jamais. Monsieur Renard rentre du boulot et me trouve au bout du rouleau, a le supplier de finir à ma place. Et là, ça fait tilt…. la dernière fois que ça m’a fait ça, j’étais enceinte.

Après concertation avec le Renard, je décide de faire un test, il doit être genre 18h mais j’en ai marre d’attendre et de me taper ces douleurs sans savoir à quoi m’en tenir. Lui rentre dans la salle de bain une fois le test fait et posé, et très vite, une deuxième ombre rose apparaît puis devient plus nette. En même temps on a passé 5 min penchés sur le test, sans bouger, on ne pouvait pas passer à côté!

Joie, on se saute dans les bras, on se dit que ça y est, enfin. Mais ça s’essouffle vite, on sait que ce n’est que le début du chemin, qu’il reste beaucoup d’étapes à franchir. Lui préfère que je fasse un second test le lendemain matin. Je file donc à la pharmacie et la pharmacienne se moque gentiment de moi : « un test positif le soir, même si la barre n’est pas aussi foncée que le contrôle, c’est archi-positif Madame! ». On a malgré tout passé la soirée sur un petit nuage.

J’ai évidemment à peine dormi et vendredi matin aux aurores, le deuxième test est positif, comme le premier, sans plus. Ça nous inquiète un peu et je file au labo. La suite vous la connaissez, taux à 325, appels divers et variés à la clinique pour caler les échos et premiers rendez-vous, puis à la généraliste pour la deuxième prise de sang.

Hier matin je suis donc retournée au labo pour un deuxième dosage et une analyse sanguine plus complète. Je vous passe le stress de l’attente, les résultats sont tombés à 16h30 alors que le prélèvement avait eu lieu à 7h30, j’en ai presque fait une crise cardiaque. Verdict: j’ai apparemment une petite infection que mon corps est en train de combattre, soi-disant rien de grave, MAIS SURTOUT mon taux est passé à 858. Tout va bien donc, pourvu que ça dure. En attendant, les nausées, les douleurs au ventre et à la poitrine, tout ça a disparu depuis que je sais que je suis « enceinte », flippant mais tant pis…

L’opération du genou est maintenant annulée, les divers médecins prévenus (et Super Ostéo chaleureusement remercié), prochain verdict le 31 mars avec l’écho précoce.

Voilà, je mesure déjà la chance que j’ai de ne finalement pas avoir eu besoin de passer par la case PMA, s’en est presque scandaleux. Je sais que rien n’est gagné, je ne me sens d’ailleurs pas du tout enceinte et je ne me projette pas , mais je pense à vous toutes, mes amies, vous qui me soutenez depuis plusieurs mois maintenant et j’espère de tout cœur qu’on sera de plus en plus nombreuses à monter dans le train. Merci d’être là ❤

L’Espoir (edit)

Je ne vais pas vous mentir, ces derniers jours ont été difficiles, j’ai cru devenir dingue avec tous ces symptômes. Et puis finalement, ce soir, l’espoir s’est invité dans la tanière :

Monsieur Renard et moi sommes aux anges mais prudents, nous savons maintenant que rien n’est joué, mais pourvu que tout se passe bien cette fois.  Pourvu.

Promis, je vous raconterai ces derniers jours plus en détail, pour l’instant je vais profiter de mon homme et de ce joli espoir qui nous fait tourner la tête ❤

Edit du 7 mars : PDS faite, taux à 325, c’est la rassurade dans la tanière! Rdv demain avec le médecin traitant pour faire un premier bilan et récupérer l’ordo pour la 2ème PDS lundi. Écho précoce à la clinique le 31 mars, ça se précise 😉

Chute libre

Malgré une phase post-ovulatoire assez tranquille, l’état d’esprit de warrior a laissé place au pessimisme hier. Je me suis levée de mauvaise humeur, avec la certitude que ça n’avait encore pas fonctionné ce mois-ci. Je me suis traînée toute la journée, malgré la présence de ma famille qui me réjouissait tant. Ma mère a essayé tant bien que mal de me remonter le moral, sans que je lui ai rien dit, mais une maman sait toujours…

Je me suis donc couchée hier soir en me disant que j’allais tester le lendemain matin, histoire de tordre le cou à DNLP et de me faire une raison. Ni une, ni deux, j’ai dégainé le test 20ui ce matin, soit à 13 DPO, et évidemment il est négatif. Honnêtement je m’en doutais, je n’ai rien senti de bien particulier, mais quand même, je suis proche de l’effondrement.

Ne reste plus qu’à attendre le débarquement pour programmer l’hystéro et espérer qu’un jour peut-être ça fonctionnera. Monsieur Renard vit tout ça de plus en plus mal, il n’a pas encore atteint la phase de fatalisme dans laquelle je suis. Il continue d’y croire à fond à chaque fois et se prend donc un gros poteau dans la face tous les mois…

Voilà, voilà… Et sinon DNLP, t’arrête quand de faire ta p***?

Retour en arrière 1/2

5 novembre 2013, veille de notre premier rendez-vous en PMA, je reviendrai plus longuement là-dessus, mais avant tout, un petit retour en arrière s’impose.

Back to… Octobre 2012

Au retour d’un concert, Monsieur Renard et moi décidons, un peu émêchés, qu’il est temps d’assurer la descendance. Ni une, ni deux, nous nous mettons au boulot (!). L’hystérique qui sommeille en moi commence déjà à traîner sur les forums et à se trouver des copinautes en attente du premier verdict. 11 novembre, je craque et fais un test de grossesse… POSITIF!!

Je pleure de joie, appelle Monsieur Renard pour lui annoncer la nouvelle et s’en suit une heureuse soirée, pleine de douceur, de promesses et de fierté (ben oui, tomber enceinte en C1, la classe!).

Passés les premiers examens pour vérifier que tout va bien, nous décidons de l’annoncer à ma Maman et à quelques amis proches, bien que les trois premiers mois fatidiques ne soient pas révolus.

Décembre 2012

Début décembre, je remarque quelques pertes marrons (j’ai oublié de vous dire, ça risque d’être parfois trash!) et cours affolée chez mon médecin puis aux urgences maternité. A l’écho, bébé va bien, on me rassure, je rentre chez moi le coeur léger d’avoir vu et entendu notre futur renardeau.

23 décembre, je me réveille avec la boule au ventre, les pertes sont toujours là et je m’inquiète. Je demande à Monsieur Renard de m’accompagner à nouveau aux urgences maternité et à l’écho, plus de battement de coeur… Tout s’est arrêté peu de temps après la précédente écho. Le monde s’écroule, Monsieur Renard et moi n’y croyons pas… En ravalant mes larmes, j’écoute le médecin m’expliquer que l’aspiration est la meilleure solution et qu’on pourrait m’opérer le 24 décembre (très bonne idée, surtout quand on reçoit toute la famille à la maison). On se décide finalement pour le 26, tout est fini, autant ne pas en plus se gâcher les retrouvailles en famille.

26 décembre, je rentre à la clinique pour l’opération, terrorisée à l’idée d’être sous anesthésie générale. L’équipe médicale fait de son mieux pour me rassurer, vivement que cette journée soit finie. Retour à la maison le soir-même, commence maintenant le travail de deuil de cette grossesse si furtive… Et le début des annonces à ceux que nous avions mis dans la confidence. Noël 2012, un vrai bonheur…

Février 2013

Nous recommençons les essais tout de suite après mon retour de couche fin janvier, sûrs que ça fonctionnera rapidement. En plus, ma méthode de « contraception naturelle », la méthode Billings, m’a appris à repérer la période fertile du cycle, un vrai coup de pouce quand on essaie d’avoir un enfant!

Les mois passent, les déceptions se suivent. A chaque fois, c’est la même histoire, je scrute n’importe quel symptôme, certaine que ça va marcher, et teste compulsivement avant le jour des règles. A chaque fin de cycle, c’est le drame, les larmes, nous n’y arriverons jamais et la détresse s’installe un peu plus…

Sans compter les naissances d’enfants autour de nous, les annonces de grossesse, j’ai beau être contente pour mes amis, ça me fait mal et me rappelle que mon ventre est toujours vide, que je haïs ce corps qui ne sert à rien et que je donnerais tout pour être à nouveau enceinte…

Comme pour mieux surmonter l’épreuve de la fausse couche, je décide d’en parler autour de moi, à mes amies proches ou moins proches, en fonction des circonstances. Je le fais aussi parce que j’ai remarqué qu’il y avait un gros tabou autour des FC, personne n’en parle mais on est pourtant nombreuses à être concernées. J’apprends alors les FC d’amies qui sont à nouveau tombées enceinte, on partage notre ressenti, elles me rassurent. Je me dis aussi que ça permettra à mes amies qui ne sont pas encore en essai BB de savoir que ça peut arriver, que c’est « la nature », comme ça si un jour ça doit leur arriver, elles sauront que moi aussi j’ai vécu ça et qu’on pourra en parler.

Février, Mars, Avril, Mai, rien n’arrive… Je décide d’aller consulter mon gynéco en juin, la suite au prochain épisode!